Péter Eszter - pszichológus

Éreztük már egy ideje, hogy valami megváltozott köztünk. Eleinte a sok munkára fogtuk, hiszen úgy voltunk vele, hogy ez most egy ilyen időszak a munkahelyünkön, ebben a pár hétben ott kell minden beleadnunk, aztán majd később ráérünk az itthoni dolgokkal foglalkozni. Itt volt még a sok stressz is a lakáshitel miatt és a döntés, hogy szükségünk van-e egy új klímára vagy költsünk-e rá még többet a régire. Veszekedni kezdtünk a hiányzó kettesben töltött intim percek és az idegőrlő vasárnapi családi ebédek miatt. De úgy voltunk vele, hogy ez is csak ideiglenes, idővel majd úgyis csökken a rajtunk lévő nyomás és akkor minden rendbe fog jönni a kapcsolatunkkal is. De mégsem így lett. Hiába kerestük a kifogásokat, egy ponton rá kellett ébrednünk: elmúlt a szerelem.

HOGYAN MENTSÜK MEG A KAPCSOLATUNKAT, HA ELMÚLT A SZERELEM?

1. VISSZA A KEZDETEKHEZ

Próbáljuk meg felidézni azokat a napokat, amikor még minden rendben volt köztünk. Jussanak eszünkbe azok a pillanatok, amikor még boldogok voltunk együtt. Mi volt az, amiért a másikba beleszerettünk? Az erre való visszaemlékezés segíthet nekünk abban, hogy újra meglássuk a párunkban azt, amit korábban is megfogott minket benne. Használjuk fel a múltban átélt közös pillanatokból szerzett pozitív emlékeket az újrakezdéshez.

2. VEGYÜK ÉSZRE AZT, AMI MŰKÖDIK

Miközben a párunkat okoljuk mindenért és kapcsolatunk hibáinak elemezgetésével vagyunk elfoglalva, gyakran megfeledkezünk azokról a dolgokról, melyek jól működnek a kapcsolatban. Tegyük fel magunknak a kérdést: mi az, amiben igazán jók vagyunk együtt? Melyek azok a területei az életünknek, ahol kiválóan tudunk együttműködni? Igyekezzünk ezeket észrevenni és tanuljuk meg egymást értékelni, mert ez a legjobb kezdet a kapcsolatunk újjáépítéséhez, ha úgy érezzük, hogyelmúlt a szerelem.

3. HAGYJUK HÁTRA A MÚLTAT

Hibáztunk a múltban? Megesik. De semmiképp ne hagyjuk, hogy a korábban elkövetett hibáink tönkretegyék a jelenünket és a jövőnket is. Ha mindketten úgy döntünk, hogy befejezzük a másikra mutogatást és valóban küzdeni akarunk ezért a kapcsolatért, akkor tegyük ezt. Ne hánytorgassuk fel folyamatosan a múltat, hanem dolgozzunk gőzerővel a közös jövőnk újjáépítésen. Húzzunk egy vonalat és onnantól kezdve csak előre nézzünk. Ne csak üres ígérgetés legyen a megbocsátásunk, hanem komolyan is gondoljuk és tartsuk magunkat hozzá.

4. LEGYÜNK NYITOTTAK

Nem érthetünk mindenben egyet a párunkkal és ezzel nincs is semmi baj. De nem kerül semmibe végighallgatnunk őt és megpróbálnunk az ő nézőpontjából is végiggondolni a dolgokat. Ha nem is változik meg majd ettől a véleményünk, azzal, hogy nyitottak vagyunk az ő szemléletmódjával kapcsolatban; a kezdő lépést megtesszük afelé, hogy visszataláljunk hozzá.

5. TALÁLJUK MEG ÖNMAGUNKAT

Ahhoz, hogy képesek legyünk a kapcsolatunkat újraértelmezni, elengedhetetlen, hogy először találjuk meg saját magunkat. Töltsünk minél több minőségi én-időt önmagunkkal. Kísérletezzünk! Találjuk meg, hogy melyek azok a dolgok, melyek igazán boldoggá tesznek minket és szánjunk ezekre kellő időt. Ez azért fontos, mert aki azzal tölti az idejét, amit szeret, az kivirul és ragyogni kezd. Ez a ragyogás pedig segíteni fog újra fellobbantani a tüzet, ha úgy érezzük, hogy elmúlt a szerelem.

6. ENGEDJÜK EL, AMIT NEM TUDUNK MEGOLDANI

Előfordulhatnak olyan megoldatlan konfliktusok, melyek a kapcsolat kezdete óta végigkísérik a közös életünket. Úgy érezzük, hogy újra és újra ugyanazokat a köröket futjuk velük kapcsolatban és mégsem jutunk előbbre. Elképzelhető, hogy ahhoz, hogy visszatalálhassunk egymáshoz, meg kell tanulnunk ezeket elengedni. Fel kell ismernünk, hogy a viták során sokkal fontosabb, hogy a kapcsolatunk ne sérüljön, mint hogy mindig nekünk legyen igazunk.

Ami még nagyon fontos: ne adjuk fel túl hamar.

Miután elmúlt a szerelem, a tüzet nem lehet varázsütésre visszacsempészni a kapcsolatunkba. Rengeteg átbeszélgetett éjszaka, számtalan áldozat és hatalmas elkötelezettség szükséges hozzá mindkét fél részéről.

És mi a garancia arra, hogy sikerül? Semmi. Mégis azt gondolom, hogy ha teljes szívből hisszük, hogy újra működni fog a kapcsolatunk és mindent meg is teszünk érte, akkor a legjobb úton vagyunk.

Ha azonban úgy érzitek, hogy bármennyire is igyekeztek, egyedül nem sikerül nektek a kapcsolatotok újjáépítése és szakmai segítségre lenne szükségetek, várlak titeket szeretettel a tanácsadásaimon.

Ha még több cikket szeretnél tőlem párkapcsolati témában olvasni, látogass el a weboldalamra is!

A szerzőről:

Péter Eszter, pszichológus

Egyetlen mérgező kapcsolat sem egyik pillanatról másikra alakul ki. Mégis eleinte próbáljuk magunkkal elhitetni, hogy ez csak ideiglenes állapot. Hogy minden megváltozik majd, és újra boldogan élhetünk. Hogy helyrehozhatunk majd mindent. Hiszen úgy érezzük, hogy miattunk nem működnek a dolgok. Úgy gondoljuk, hogy az összes problémáért kizárólag mi vagyunk a felelősek. Mi nem vagyunk elég jók, nekünk kellett volna valamit másképp csinálnunk. Miért van ez? Mert van mellettünk valaki, aki meggyőz minket minderről. Valaki, aki semmiért sem hibás, mert ő mindent tökéletesen jól csinált. Valaki, aki naponta a szemünkre veti a hibáinkat, semmibe veszi az igyekezetünket és folyamatosan azt érezteti velünk, hogy bármit is csinálunk, sosem leszünk elég jók.

A MÉRGEZŐ KAPCSOLAT JELEI

1. HAZUGSÁGOK

Úgy érezzük, hogy hazudnunk kell a párunk miatt. Szégyelljük azt, ahogy valójában bánik velünk és rémesen érezzük magunkat amiatt, hogy ezt eltűrjük neki. Ezért inkább úgy döntünk, hogy nem teszünk említést róla a családnak vagy a barátoknak. Ha mégis rákérdeznek, hogy hogy vagyunk, akkor mosolyt erőltetünk az arcunkra, úgy teszünk mintha nem hallottuk volna a kérdést és igyekszünk a lehető leggyorsabban eltérni a tárgytól. Még mindig egyszerűbbnek tűnik, mint elmondani, hogy általában semmibe vesz minket, ha meg mégis észrevesz, akkor olyan jelzőkkel illet, amelyeket kisípolás nélkül nem lehetne kimondani egy családi vacsoránál.

2. PRÓBÁL MINKET MEGVÁLTOZTATNI

Folyamatosan azt érezteti velünk, hogy nem vagyunk elég jók és ő segítő jelleggel egy terjedelmes listával is szolgál arról, hogy min is kellene egész pontosan változtatnunk, hogy azzá válhassunk, aki megfelelő számára és boldoggá teszi őt. De ő mindezt kizárólag a mi érdekünkben teszi, ezért legyünk hálásak is neki. Lelkesen hangoztatja, hogy ő egyébként elfogad minket úgy, ahogy vagyunk, kivéve azt a néhány plusz kilót, amit ugye mi is érzünk, hogy le kellene dobnunk vagy kivéve azt az idegesítő szokásunkat, hogy időnként beülünk egy kávéra a barátnőinkkel, hiszen neki igenis járna, hogy 0-24-ben csak vele foglalkozzunk és őt szórakoztassuk.

3. NEM ÖRÜL AZ ÖRÖMÜNKNEK

Kőkeményen dolgozunk évek óta és végre megkapjuk a jól megérdemelt előléptetésünket vagy emelnek kicsit a fizetésünkön. Büszkék vagyunk magunkra, hiszen ezer éve gürizünk érte. A párunk meg ahelyett, hogy velünk örülne, csak úgy mellékesen megjegyzi, hogy még mindig szánalmasan keveset keresünk vagy még mindig nem nekünk való ez a munka. Mi pedig lesújtva vesszük tudomásul, hogy bármit is teszünk, kevésnek tart minket.

4.AZT MONDJA, HOGY SZERET MINKET, DE NEM ÚGY VISELKEDIK

Mindig elmondja, hogy szeret minket. De a tettei valahogy nem ezt tükrözik. Lenéz, megaláz minket, porba tiporja az önbecsülésünket, aztán előadja, hogy mi milyen szerencsésnek érezhetjük magunkat mellette, hiszen ő mennyi mindent megtesz azért, hogy boldoggá tegyen minket. Mégsem érezzük magunkat annak. De ha erről említést teszünk, akkor hálátlanok vagyunk és nekünk soha semmi nem elég jó.

MÉRGEZŐ KAPCSOLAT – MI A LEGNAGYOBB GOND VELE?

A legrosszabb a mérgező kapcsolatban, hogy egy idő után nemcsak a másik mellett, de az életünk többi területén is elkezdjük megkérdőjelezni önmagunkat. Elkezdjük azt érezni, hogy tényleg kevesek vagyunk. Elkezdjük azt érezni, hogy nem jár nekünk ennél több. Az önbecsülésünk ijesztő mértékben elkezd csökkenni.

A kérdés csak az, hogy meddig szeretnénk ezt csinálni. Meddig adogatjuk az utolsó utáni esélyeket a másiknak abban a reményben, hogy majd hátha megváltozik? A kérdés az, hogy képesek vagyunk-e időben kiszállni vagy további hosszú hónapokat fogunk még eltölteni egy olyan kapcsolatban, ami boldogtalanná tesz minket.

Szedd össze minden bátorságodat és lépj! Saját magadért! Ha azonban úgy érzed, hogy egyedül képtelen vagy rá és szakmai segítségre lenne hozzá szükséged, várlak szeretettel a tanácsadásaimon.

Ha még több cikket szeretnél tőlem párkapcsolati témában olvasni, látogass el a weboldalamra is!

A szerzőről:

Péter Eszter, pszichológus